1.昨天去超市买了两袋元宵，我问店员都有啥馅的，她说:“有豆沙.枣泥.水果.和五仁馅的”，我就问店员:“是不是五仁月饼卖不出去改成元宵了”，只听店员说:“说话小点声你自己知道得了呗”。
2.去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……
3.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停地来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
4.自从到了高中，
数学书上再也没有出现小明了。
我就知道那二货考不上高中。
5.洗澡蒸桑拿最烦两种人：一是往死浇水，
整完后自己出去了;二是大家都在蒸，有个人放屁，
还特镇静的出去了
6.孩子问：爸爸，为什么我要读书
爸爸说：这样吧，我给你举个例子!
假如你读了书，你来咱家店里买化肥时候，就知道什么叫工艺，利用率、溶解度、含量纯度、酸碱度;粒径、活性、功能性、安全性、长效性;
如果你没有读书，你就会说：“卧槽，不都是肥料吗，为什么这么贵?我要赊账!“
7.睡觉梦见一个老头用线锁我，
我打了他一顿 直到他说下次不敢了
我才满意的停手
临走时我问他叫什么
他说别人都管他叫
月老 ………
