原创插图：喵喵夏，讲述：囡囡，女离婚的事情，我是在一年后，才告诉爸妈的。
原因在爸妈看来，都不是大事，没有硬伤。
在他们眼里，我前夫稳重内向，绝对是一个过日子的人。
可是，我受够了他的冷暴力。
前夫是那种会因为饭菜不合口，一声不响几天不跟你说话，对你莫名其妙冷暴力。
对我如此。
对三岁的儿子也一样。
小孩子哪有不淘气的，孩子一旦搞坏东西，或者在别人面前表现得不够落落大方，他就会对儿子一张冷脸长达十天半月。
他不愿面对冲突，也从不愿正面沟通，只会用沉默消极拉低家庭的气压。
常常是我把嘴皮子说薄了，他才闷声回一句：“能不能别闹了？”
那种跟一堵墙过日子的感觉，真的快把我逼到抑郁。
有一段时间，我甚至一看到他拉长脸，窝在沙发里看手机的样子，就有把家烧了的冲动。
有一次，儿子在幼儿园疯闹时，推倒了一个小朋友，小朋友的头撞出一个包。
对方家长很生气，责令我们带他孩子去医院做全面检查。
前夫去是去了，但全程当哑巴，坐在凳子上生闷气。
我跑前跑后，赔尽不是。
那个孩子的家长都看不下去了，对我说：“你老公是个木头人吗？他什么意思？”
我只能替他解释：“他比较内向，不善言辞。”
那天回到家后，知道自己闯祸的儿子诚惶诚恐地过来道歉，前夫理都不理他，只是恶狠狠地冲我说：“以后他要是再惹祸，你去收拾，别叫我，我丢不起那个人。”
他是这么说的，也是这么做的。
那个小孩家长后来各种为难，都是我出面，前夫完全觉得与自己无关。
而且，他看儿子的眼神，根本不是一个父亲的眼神，而是仇人的，满满的厌恶。
我这时才彻底明白，前夫不是内向，他只是自私。
他躲进冷暴力的壳里，避免所有冲突，将自己高高挂起。
那样的日子，我最终过到绝望，憋出一身内伤。
这事之后，我坚决地离了。
面对我的先斩后奏，我爸的反应激烈一些。
说我草率、任性，不替孩子考虑。
他说：“不管怎么样，小孙（前夫）是壮壮的亲爸，且不说你以后带着个男孩再婚有多难，就算有人愿意接盘，哪个男人能待壮壮如亲生？”
“你是当妈的人，做事能不能别只为自己考虑？他又没打你骂你，不就是窝囊点，爱甩个脸色吗？你怎么知道你找的下家就比他好？”
“就你这脾气，再好的男人也还是得离！……你等着，我回头找小孙聊聊，劝劝他……孩子不能没有爸爸……”
我爸的话，句句在理。
但我听不进去。
很简单，他不是我，没法体验到跟一个冷暴力的人长期生活在一起有多压抑和痛苦。
前一秒还晴空万里，后一秒就莫名乌云密布，很可能仅仅因为我下班一时着急，在家门口超市买了相对较贵的精品菜，或者因为壮壮在看电视，没听到他说话……
他从来不直接表达不满，只会用阴沉的脸色与沉默，给你施压，在精神上PUA你。
这些细节，拿到台面上来说，似乎都是鸡毛蒜皮，不足以撼动婚姻根基。
可是，日子是过出来的，不是忍出来的。
所以，面对我爸的说教，我并不服气：“我自己能赚钱养家，婚姻如果不能锦上添花，我为什么要忍？”
我爸见我不服气，把目光投向我妈：“你怎么不说话？”
我妈一边给我包饺子，一边头也不抬地说道：“要不是忍无可忍，一个有孩子的女人，怎么可能轻易离婚？囡囡，没事儿，妈支持你。”
这反差实在太大了。
在我的预期里，从小把我宠到大的爸爸，一定会跳脚骂前夫不是，甚至会抱抱我，对我说：“没事儿，爸养你。”
而事事喜欢说教的我妈，一定会怪我冲动不容人，说我不替孩子考虑，让我复婚……
但谁知，这一次，他俩的角色翻了个儿。
那天，我爸见我妈没帮他的腔，气得摔门而去。
我妈则淡定地和我一起包饺子，平静地告诉我：“这回走，妈跟着去你那儿，帮你过渡一段时间。”
我笑着对她说：“妈，都离婚一年了，我很适应，我跟壮壮过得很好，你觉得，他身上有单亲孩子的阴影吗？”
我妈看了看正在专注画画的壮壮，感慨道：“他比上次回来活泼了很多。囡囡，你是一个勇敢、有骨气的妈妈。”
如果没记错的话，这是我妈第一次如此大张旗鼓地表扬我。
在我们家，一直是严母慈父。
从小到大，我在我爸眼里，就是天使。
但在我妈这儿，哪哪都有待提高，一直被挑剔说教。
所以，我只能将我妈这番改变归结为，她年纪大了，期望值变低了，心也变软了。
那次离开家，我爸对我的嘱托是这样的：“为了孩子，跟小孙服个软，把婚复了吧，别瞎胡闹了，让我和你妈脸往哪儿搁？”
而我妈没接茬我爸的话，只是在我到了自己家后，给我打了一个电话：“妈妈把一张银行卡放你包里了，密码是你生日。万一遇到什么难处，钱可能比男人更能帮到你。”
什么时候，我妈变得如此人间清醒了？
我很意外，也很感动。
突然觉得我妈似乎更懂我。
一个人带着壮壮生活的日子，虽然辛苦，但也很快乐。
是那种没压力，不必委曲求全的自由。
直到半年后，我爸一个电话打过来：“你妈不知道抽什么疯，死活要跟我离婚，你赶紧回来劝劝她。”
我整个人有点懵，赶紧请了假，带着壮壮往家里赶。
却在家里没见到我妈。
面对一片狼藉的家，我爸气急败坏地对我说：“你妈提离婚，我不肯，多大岁数了，多丢人。然后，她就搬走了，她是不是老年痴呆了，是不是我给她惯得臭毛病？”
最终，我在离家将近二十站地的另外一个区，找到了妈妈。
她租了间一室一厅带阳台的老房子。
走进楼道时，我心一直往下沉，甚至在想：能让我妈以如此高龄坚决离婚的，大概是遇到老房子起火般的“真爱”了。
可是，进了屋里，我整个人都觉得眼前一亮。
房子虽小，却被妈妈归置得井井有条、纤尘不染。
尤其是那一阳台的花红草绿，差点让我忘了主题：“妈，你这花儿也养得太好了，怎么从前没见你在家里养花呢？”
而妈妈当然知道我已经知情。
而那天，坐在阳台上，我妈在一片生机盎然里，讲述了一个我脑洞之外的故事。
在我眼里，爸妈始终是一对恩爱夫妻，记忆里，他们甚至连吵架都没有过。
但妈妈却告诉我：“你爸或许是个好爸爸，但他绝对不是一个好丈夫。”
那天，我妈给我讲述了一个我完全陌生的爸爸。
在这场婚姻里，妈妈比我肉眼所见要忍让得太多。
爸爸不是我前夫那样的冷暴力男，但他是大男子主义。
从小到大，爸爸对我绝对富养，要东不给西。
但对妈妈，在经济上，他不是一般的苛刻。
且不说每月都会查账过问家里的钱花到哪里去了，永远认为妈妈花钱大手大脚。
“败家”是爸爸训斥妈妈的口头禅。
就在前不久，妈妈要参加二姨家表弟的婚礼，想订制一件旗袍。
不到一千块的旗袍，爸爸说贵，说既不好看又不实用，一年穿不了一次，说一把年纪浪给谁看？最后，非逼着妈妈去退了。
因为旗袍是私人订制，人家当然不给退，结果，我爸骂了我妈三天。
妈妈说，每年春节，爸爸都拉着她去逛街。
然后，他在最贵的商场先给自己挑衣服、鞋子，都是最新款的。
买够之后，他就说这家商场的不适合我妈，然后，拉着我妈去小批发市场，特别大方地对她说：“喜欢啥就买吧。”
我妈说：“你爸是真舍不得在我身上花钱，我算是看明白了，在他心里，就觉得我不配。”
爸爸退休前，是单位的副局长，而妈妈就是一家食品厂的出纳。
所以，在妈妈面前，爸爸一直很有优越感。
他平时在外人面前，包括在我面前，会对妈妈表现得很体贴。
可是，二人世界时，他是一个“毒王”。
尤其是工作上遇到不顺时，他会把全部怒火转嫁到妈妈身上。
年轻时，就因为一次竞聘失败，他几乎每天晚上关起门来都在羞辱妈妈，说人家旺夫，她是败夫，说自己随便娶什么人，都比她强。
在爸爸看来，妈妈工作单位不好，职位比他低，收入没他高，理应被他任意践踏。
而他一边嫌弃妈妈，也一边监管着她。
有一次，他下班路过妈妈单位，看到妈妈跟一个男同事一起走出单位大门。
他跟人家打招呼时，那叫一个热情周到。
但到了晚上，趁我睡着之后，他关起门来逼问妈妈跟男同事到底什么关系？
警告妈妈以后在单位不可以跟他讲话，不可以有任何接触，否则，让他抓住了，后果自负。
而事实上，爸爸的疑心不仅在妈妈的男同事，而是任何妈妈身边的异性，他都觉得可疑。
他不准许妈妈参加单位搞的健美操比赛，就连日常同事的聚餐也不行。
至于妈妈的同学聚会，更是不可以参加的。
妈妈曾经反抗过，问他：“为什么你可以各种应酬，我却连个朋友聚会都不能参加？“
爸爸就特别霸道地对她说：“因为我是男的，你是女的，你就得守妇道。”
有一次，妈妈不顾他的反对，去参加了一个初中同学聚会。
结果，爸爸去了现场，谎称姥姥病了，把妈妈抓回了家。
他威胁妈妈：“这次我是客客气气地请你回来，下次就直接掀桌子。”
我从来都不知道，看上去相敬如宾的爸妈，婚姻的B面竟是这样触目惊心。
而最可悲的是，长达30几年的婚姻，让妈妈变成了一个驯服的人。
她为了避免冲突，不去应酬，把全部身心都投放在家里。
她习惯了把好吃的、好穿的都让着老公、孩子，骨子里慢慢觉得自己不配。
她努力去做符合爸爸心意的贤妻良母。
这么多年下来，她几乎没有朋友，哪怕想买条200元以上的裤子，都得犹豫好几天。
她憋屈过，可是看到爸爸对我那么百依百顺，她接受并安于了这样的命运，甚至也认为，在这个家里，自己就是低爸爸一头的。
所以，在我眼里，爸妈夫唱妇随，一片祥和喜乐。
但我从来都不知道，婚姻内部、二人世界会是那样的千疮百孔。
直到我回到家，告诉他们自己离婚的消息。
我妈人生中第一次知道“PUA”这个词。
后来，她拿手机又查了这个词，还看了好多案例，她确信：自己这一生，就是被我爸PUA了。
她从我身上，看到了勇气与不将就。
她不想在残余的后半生，继续被我爸拿捏，连买盆花都要被骂上三天三夜。
可想而知，对于我妈提出离婚，我爸是多么震惊愤怒。
但这一次，不管他是怒是威，我妈去意坚决。
尤其是参加了一个老同事的葬礼之后，我妈更是想通了：余生的蜡烛已经剩下短短的一截，她不想带着委屈和不甘走进坟墓。
我妈说：“对同事朋友，他是正人君子，对女儿，他如父如友，但对我，他就是个渣男。所以，九头牛也拉不回我的决定，我已经错过那么多年，已经很对不起自己了……”
她说：“囡囡，只要没你爸在的地方，就是让我去要饭，都觉得放松快乐。”
冰冻三尺，原来是这样的寒！
那个我眼里完美的原生之家，却原来一直是妈妈的牢笼。
如果我还是当年的小女孩，未经世事，我想我会一哭二闹阻止他们离婚。
以一个女儿的自私，求得一份团圆。
而现在，我是一个历尽失败婚姻的女人，我懂妈妈任何一个最细微的感受，我挺她。
你们或许可以想象到，面对我的“背叛”，我爸是多么愤怒失望。
而我，只问了爸爸一句话：“爸，你只需要换位思考一下，如果我嫁给一个像你这样处处打压我的男人，你会不会支持我继续跟这个人过下去？”
我爸沉默着不说话。
后来，据我妈说，我爸私下找过她，跟她示过弱。
大意就是我妈不在家，他连一日三餐都吃得不及时，胃炎都犯了。
如若从前，莫说我爸胃炎犯了，就是我爸咳嗽一声，我妈也会为避免责备，立马问他是不是哪里不舒服？
可这一次，我妈很理性：“他还是那么自私，永远只想着自己，他不是舍不得我这个人，只是失去了一个照顾他的奴隶，爱谁谁吧！”
后来，我爸给我打电话，说了很多我妈的坏话。
说到激动处，各种人身攻击，说我妈势利小人，丢人现眼，愧为人母。
我理解我爸的抓狂，他心安理得地被我妈照顾了一辈子，一直拿她当情绪垃圾筒。
如今，这个人反抗了，他从生活到精神，完全不适应。
再看我妈，在我爸坚决不离婚的情况下，她选择了分居。
每天听听心经，侍弄侍弄花草，还加入了广场舞大妈的队伍。
用她自己的话说：“光是舞蹈服就买了七套，每天都不重样。前半生活错了，余生，就要讨自己欢心。”
这样的妈妈，彻底活出了自我。
我爸呢，变成了男版祥林嫂，一想到他，我就很闹心。
可是，每天看妈妈向我直播她的生活，我也替她开心。
人生有时候真的特别矛盾。
这份复杂的心情，你怎么看呢？
留言区交给你们了
